Зміст
- Зачекайте, поки ви відчуєте себе спокійно
- Розгляньте мету розмови
- Навчайся
- Виберіть гарний час для розмови
- Почніть розмову
- Використовуйте “Я” замість “Ви”
- Поділіться своїми страхами
- Задавайте відкриті запитання
- Будьте активним слухачем
- Будьте співчутливими
- Погодити спільні цілі
- Запропонуйте практичну підтримку
- Знайте, коли закінчити розмову
- Перегляньте розмову в інший час
Перш ніж вступати в складну розмову, витратьте трохи часу на роздуми над тим, як ви збираєтеся створити своє повідомлення. Добре спланована дискусія набагато частіше буде прийнята.
Зачекайте, поки ви відчуєте себе спокійно
Тема, яку ви хочете обговорити, є, напевно, терміновою, але це не означає, що це надзвичайна ситуація. Зачекайте, щоб провести дискусію, доки ви не будете спокійні, щоб зробити це змістовно.
В іншому випадку ваше захоплення предметом може змусити вас говорити речі, які не є корисними, і ви можете завдати шкоди своїм стосункам. Зачекайте, поки ви будете досить спокійні, щоб піднімати тему, не кричачи, не звинувачуючи та не кажучи щось, що краще залишити невисловленим.
Розгляньте мету розмови
Витратьте трохи часу на роздуми над тим, чому ви хочете провести розмову. Краще розуміння своїх емоцій допоможе вам рухатися вперед найкращим чином. Будьте чесними із собою щодо своїх страхів.
Наприклад, ви боїтеся того, що можуть подумати інші люди, якщо ви продовжуєте дозволяти своїм літнім батькам жити на самоті? Або ви боїтесь, що не зможете надати їм достатньо допомоги, якщо вони залишаться самі?
Переконайтеся, що ви чесні із собою щодо своїх намірів, потреб та цілей для розмови. Подумайте, як би виглядав ідеальний результат, але визнайте, що ви не можете змусити когось іншого прийняти вашу точку зору або внести запропоновані вами зміни.
Навчайся
Виділіть трохи часу, щоб також навчитись цьому предмету. Якщо це спірне питання, будьте готові поглянути на докази з іншого боку - це не для того, щоб озброїтися, щоб ви могли сперечатися краще, а для того, щоб по-справжньому зрозуміти точку зору іншої людини.
Якщо ви вирішили провести якесь онлайн-дослідження або звернутися до інших осіб, які можуть стосуватися даної теми, вживайте заходів, щоб дізнатись більше.
Ви також можете шукати людей, які переживали подібні обставини. Наприклад, вам може бути корисно поговорити з іншими людьми, які проводили подібні бесіди зі своїми близькими. Запитайте їх, які частини розмови пройшли добре, які не вдались і чи є у вас якісь пропозиції щодо вас.
Виберіть гарний час для розмови
Проведіть розмову особисто, якщо можете. Телефонний дзвінок, електронна пошта або текстове повідомлення не дозволять вам читати мову тіла іншої людини - і вони не зможуть читати вашу.
Для іншої людини життєво важливо знати, що ви приїжджаєте з місця, яке викликає занепокоєння, а не злість чи огиду. Сідаючи віч-на-віч, ви можете передати це повідомлення.
Тримайте розмову в зручному місці, коли і у вас, і у співрозмовника є достатньо часу для розмови. Для деяких обговорень може підійти ресторан чи громадське місце. Для інших бесід може знадобитися більше конфіденційності. Можливо, ви захочете провести розмову у своєму будинку або будинку іншої людини.
Не починайте розмову, якщо у вас не буде достатньо часу для розмови. Останнє, що ви хочете зробити, - це повідомити про свої занепокоєння, а потім вибігти за двері. Ви також не хочете пройти половину дискусії лише для того, щоб зрозуміти, що інша людина повинна піти.
Якщо вам з будь-якої причини вам доведеться закінчити обговорення достроково, чітко дайте зрозуміти, що ви хочете знову переглянути бесіду.
Почніть розмову
Незалежно від того, почуваєтесь ви незручно піднімати тему або знаєте, що ваші думки, швидше за все, не будуть добре сприйняті, важко знати, як розпочати розмову.
Іноді найкращий спосіб розпочати делікатну розмову - це передати вам проблему. Для початку скажіть щось на кшталт: «Я думав про те, щоб отримати довгострокову страховку. Чи маєте ви страховку на тривалий час? » Тоді ви можете вступити в дискусію про домашній догляд та проживання за допомогою.
Це може бути хорошою тактикою, якщо проблема не особливо актуальна. Це піднімає тему, але не є конфронтаційним.
Що стосується інших предметів, ви можете просто визнати, наскільки важко говорити. Скажіть щось на кшталт: «Мені справді важко це виховувати. Але нещодавно щось важить у моїй свідомості, і я не думаю, що був би хорошим другом, якби я не повідомив вас про це ".
Ви також можете знайти найкращий варіант - запросити іншу людину спочатку поділитися своєю думкою. Ви можете сказати щось на кшталт: «Я б дуже хотів поговорити з вами про ваше рішення. Але спочатку я хотів би краще зрозуміти, що саме призвело до прийняття вашого рішення ".
Використовуйте “Я” замість “Ви”
Зробіть розмову дискусією, а не дискусією. Сперечки про медичні поради чи політичні питання нікуди не дінуть. Найкращий спосіб обговорити це - використовувати твердження "Я". Початок речень із фраз на кшталт: "Я думаю ..." та "Мене турбує ..." відкриває розмову.
Замість того, щоб сказати щось на кшталт: «Ти вже не можеш піклуватися про тата. Йому потрібно піти до будинку престарілих, - кажу, - я стурбований тим, що тато потребує додаткової допомоги ».
Вимовляння "ти" звучить звинувачуюче, і це, швидше за все, поставить іншу людину в оборону. З підходом "я" або "ми" іншій людині важко сперечатися з тим, що ви відчуваєте або що думаєте.
Враховуйте свій тон голосу. Переконайтесь, що ви не ставитеся до них поблажливо чи зарозуміло. Докладіть особливих зусиль, щоб показати свою турботу.
Поділіться своїми страхами
Уникайте невиразних загальних тверджень, таких як: "Дослідження показують, що чим старше ви, тим більше шансів потрапити в дорожньо-транспортну пригоду, тому вам слід припинити водіння".
Натомість уточнюйте, чому вас це турбує. Скажіть щось на кшталт: "Я боюся, якщо ви продовжите їздити, ви можете потрапити в аварію і вбити себе чи когось іншого. Мене турбує кількість проблем, які у вас були за кермом останнім часом ".
Незважаючи на те, що не слід перебільшувати ризики, з якими стикається інша людина, орієнтуйтеся на можливості, з якими може зіткнутися інша людина. Якщо ви боїтеся юридичних, соціальних, фінансових, психологічних чи фізичних наслідків для здоров’я, поділіться своїми страхами.
Задавайте відкриті запитання
Якщо ви будете говорити всі, ваша розмова перетвориться на лекцію. І ніхто не хоче слухати лекцію від своєї коханої.
Запросіть іншу людину поділитися своїми думками, задавши відкриті питання. Ви можете просто запитати: "Що ви думаєте про все це?" Якщо людині здається, що вона ще не готова до змін, задайте питання про те, як би вона знала, коли була готова до змін.
Ось кілька прикладів запитань, щоб оцінити готовність когось до змін:
- "Звідки ви знаєте, коли настав час кинути палити?"
- "Як би ви розпізнали, коли настав час переїхати до закладу, що проживає за допомогою?"
- "Чи існують якісь обставини, які можуть змусити вас розглянути такий медичний тест?"
- "У який момент ви б турбувались про свій високий кров'яний тиск?"
- "Коли ви дізнаєтесь, що вам більше не безпечно керувати автомобілем?"
Задавання таких типів запитань може допомогти вам краще зрозуміти мислення іншої людини. Це також може допомогти їм з’ясувати обставини, за яких вони можуть переглянути.
Ви також можете допомогти іншій особі оцінити потенційно негативні наслідки, з якими вона може зіткнутися, якщо не вжити заходів. Ось кілька зразків запитань:
- "Що, на вашу думку, може статися, якщо ви продовжите палити?"
- "Якщо ви з татом залишитесь жити вдома, що, на вашу думку, станеться?"
- "Ви переживаєте, що можуть бути наслідки за неприщеплення?"
Іноді іншій особі найкраще визначити негативні наслідки, з якими вона може зіткнутися. Тож замість того, щоб перераховувати всі ризики, з якими вони стикаються, попросіть їх визначити свої проблеми.
Будьте активним слухачем
Будьте готові вислухати занепокоєння, страхи та розчарування іншої людини. Не перебивайте і не стрибайте, щоб не погодитися.
Переконайтеся, що ви насправді чуєте те, що говорить інша людина. Замість того, щоб налаштовувати те, що говорить ваша кохана людина, щоб ви могли створити своє спростування, зосередьтеся на тому, щоб насправді намагатися слухати.
Будьте обережні, щоб уникати мови тіла, яка показує, що ви незацікавлені або роздратовані (як, наприклад, закачування очей).
Встановіть зоровий контакт з людиною. Киваючи головою іноді може також показати, що ви слухаєте.
Найголовніше - віддзеркаліть почуте. Скажіть щось на кшталт: «Отже, я чую, як ти мені кажеш, що зараз ти задоволений тим, як це відбувається. Ви відчуваєте себе в безпеці. Але ось як ви дізнаєтесь, коли щось потрібно буде змінити ... "
Потім дозвольте іншій особі пояснити або запропонувати більше інформації.
Будьте співчутливими
Проявіть співчуття до іншої людини. Зрозумійте, наскільки важко зробити жорсткий вибір або вирішити ситуацію.
Підтвердьте почуття іншої людини, сказавши такі речі, як: "Я впевнений, що засмучує почути подібні речі" або "Я знаю, наскільки це важливо для вас".
Погодити спільні цілі
Незалежно від того, які у вас розбіжності, знайдіть спільну мову. Є велика ймовірність, що у вас та іншої людини однакова кінцева мета - у вас просто є різні способи її досягнення.
Ви можете сказати такі речі:
- "Ми обоє дуже любимо тата і хочемо, щоб у нього була найкраща якість життя".
- "Обоє ми дбаємо про добробут своєї дочки, і ми обоє захоплені тим, щоб допомогти їй бути якомога здоровішою".
- "Ми обидва хочемо, щоб ви були якомога незалежнішими якомога довше".
Підсумовуючи той факт, що у вас обох спільна мета, може бути корисним нагадуванням про те, що вам не потрібно воювати один проти одного. Натомість ви можете спільно працювати над досягненням своїх цілей.
Запропонуйте практичну підтримку
Якщо ви хочете, щоб ваш брат або сестра пройшли медичне обстеження або ви хочете, щоб ваш батько припинив керування автомобілем, запропонуйте практичну підтримку, якщо іншу людину турбує щось конкретне.
Задавайте запитання на зразок: "Що може завадити вчасно приймати ліки?" або "Що було б найскладнішим у відсутності машини?" Тоді ви можете запропонувати допомогти вирішити ці проблеми.
Залежно від ситуації, можливо, вам буде корисно запропонувати практичну підтримку, сказавши такі речі, як:
- "Я був би радий призначити вам зустріч, щоб ми могли дізнатися більше інформації".
- “Я можу допомогти вам розібратися зі страховим питанням. Хочете, щоб ми зателефонували разом, щоб дізнатись більше? "
- "Ми могли б поговорити з адвокатом, щоб просто зібрати більше інформації про те, що станеться з вашим будинком, якщо ви зайдете до будинку престарілих".
- "Я можу допомогти вам налаштувати служби, щоб ви могли отримати більше допомоги по дому".
- “Давайте поїдемо разом об’їжджати об’єкт. Нам зараз не потрібно приймати жодних рішень, але побачивши житловий будинок, що отримує допомогу, ми краще зрозуміємо наші можливості ".
- "Я можу домовитись про те, щоб довідати вас до зустрічей, і я навчу вас, як користуватися послугою бронювання поїздки, яка допоможе вам виконувати доручення".
Запропонуйте зробити щось, що може зробити життя іншої людини трохи менш складним. Це може означати вирішення проблем, мозковий штурм або надання ваших послуг для надання допомоги. Ваша підтримка може сильно змінити готовність іншої людини зробити крок вперед.
Знайте, коли закінчити розмову
Якщо розмова стає занадто бурхливою, вирішіть припинити розмову про неї. Якщо ви продовжуватимете натискати вперед, ви можете пошкодити стосунки.
Можливо, вам доведеться чітко пояснити, що, перш за все, ви все одно хочете мати стосунки, навіть якщо ви не згодні з важливим питанням. Скажіть щось на кшталт: "Боюсь, якщо ми будемо продовжувати говорити про це прямо зараз, ми можемо говорити речі, які можуть нашкодити один одному".
Перегляньте розмову в інший час
Не чекайте, що хтось змінить свою поведінку або погодиться на щось інше лише після однієї розмови. Може знадобитися серія розмов, щоб допомогти комусь змиритися з проблемою або краще зрозуміти їх вибір.