Зміст
- Загальні стратегії
- Не бажаючи бути вихователем
- Образливі коментарі
- Відсутність додаткової підтримки
- Зриви або відволікання
- Неясні (або нереалістичні) сподівання
Не всі ці розмови проходять гладко. Іноді з’являються речі, яких ми не передбачали. Уникайте помилок та почуттів, навчившись оговтуватися від несподіваної розмови.
Ось деякі загальні проблеми, які можуть зірвати обговорення догляду за раком і що ви можете зробити або сказати, коли вони трапляються.
Загальні стратегії
Незалежно від проблем, що виникають, є кілька загальних стратегій, якими ви можете допомогти складним розмовам пройти більш гладко.
Намагайся залишатися спокійним
Вам потрібна рівна голова, щоб чітко висловитись і по-справжньому вислухати те, що має сказати інша людина. Якщо можете, спробуйте відкласти розмови, коли ви засмучені, або відійдіть на хвилину, щоб ви могли глибоко вдихнути і заспокоїтися.
Знайте, що вам потрібно
Простіше зосередити розмову, якщо ти маєш на меті якусь мету. Що ви сподіваєтесь отримати від обговорення? Чи потрібно прийняти якесь конкретне рішення чи наступний крок для ідентифікації? Перш ніж поговорити з кимось про догляд, оберіть 1-2 речі, якими ви хотіли б поділитися, обговорити або вирішити. Наприклад, якщо ви згоріли або перевантажені, подумайте, які конкретні речі вам потрібно відбути, щоб ви могли краще поповнювати свої обов'язки або керувати своїми обов'язками.
Виконайте деякі підготовчі роботи
Якщо ви не впевнені, як пройде розмова, попросіть когось, хто сам її пройшов, поділитися своїм досвідом або запропонувати пропозиції. Проведіть дослідження щодо того, чого слід очікувати, і чого може бути корисно навчитися, беручи участь у розмові. Наприклад, якщо ви хочете поговорити зі своєю коханою людиною, хворою на рак, про найму домашнього помічника з охорони здоров’я, ознайомтеся з плюсами і мінусами та подумайте, на які питання вони можуть хотіти отримати відповідь, перш ніж приймати рішення.
Попросіть (і послухайте) їх введення
Навіть якщо ви думаєте, що знаєте, що потрібно зробити, залучення іншої людини до процесу прийняття рішень може підкріпити той факт, що ви в одній команді. Задавайте відкриті запитання на зразок "Як ви ставитесь до цього?" або "Що, на вашу думку, було б найкращим?" І будьте відкритими, коли вони відповідають. Можливо, ви разом знайдете рішення, про які б ніхто з них не придумав самостійно.
Не бажаючи бути вихователем
Не кожен, хто є опікуном, активно вирішив ним стати. Згідно з доповіддю за 2015 рік, опублікованою AARP, приблизно половина опитаних у Сполучених Штатах опікунів, які не отримують заробітну плату, заявили, що відчувають, що не мають вибору в цьому рішенні. Можливо, не дивно, що це було частіше серед тих, хто піклується про когось із своїх близьких, таких як батьки чи партнери.
Якщо припустити фізичне, емоційне та інколи фінансове напруження турботи про кохану людину, особливо якщо ви не відчуваєте, що маєте своє слово у цьому питанні, це може вплинути на ваше фізичне та емоційне благополуччя. У тому ж звіті AARP більшість (53 відсотки) осіб, які здійснюють догляд, не відчували, що мають вибір, коли виконували роль, говорять про високий рівень емоційного стресу порівняно із лише 38 відсотками тих, хто виховує.
Коли ви не хочете бути вихователем, навіть розмови про завдання та обов’язки щодо догляду можуть бути неприємними. А якщо розчаровано вступати в будь-яку розмову, це може підняти напругу у всіх, хто бере участь.
Перш ніж обговорювати питання догляду за раком з кимось іншим, корисно зробити паузу та запитати себе: чому ви не хочете бути доглядачем? Це тому, що ви перевантажені? Це занадто багато часу? Побачити, як ваша кохана людина переживає рак, занадто важко для вас? Будьте чесними з собою, бо те, як ви відповідаєте, може вплинути на вашу подальшу поведінку.
Якщо ви згоріли або не маєте достатньо часу, повідомте коханій людині швидше, ніж пізніше, щоб ви могли разом скласти план, хто ще може допомогти і коли. Якщо вам важко бачити, як ваша кохана людина проходить лікування або переходить до хоспісу, поговоріть зі своїм онкологом про групи підтримки або фахівців з психічного здоров’я, які можуть допомогти.
Заздалегідь знайдене рішення може забезпечити більш плавне обговорення.
Що сказати
“Перш ніж ми це обговоримо, мені потрібно поговорити з вами про деякі проблеми, які виникають у мене під час виконання своїх обов’язків по догляду. Мені дуже сподобалися б ваші думки щодо того, куди ми можемо звернутися за допомогою ".
Образливі коментарі
Догляд за хворим на рак має багато злетів і падінь. Це часто емоційні та стресові переживання, а іноді все нагрівається. Говорять підлі речі. Розлади випускаються. Обидві сторони можуть піти в змозі і поранені. Дізнавшись, як оговтатися від цих коментарів - незалежно від того, сказали ви їх чи вони, - може допомогти вам зосередитися на актуальній темі.
Ось кілька порад, про які слід пам’ятати, коли все стає некрасиво:
- Якщо ти сказав щось боляче: Вибачитися. Визнайте, що те, що ви сказали, було образливим і скажіть, що ви шкодуєте. Тоді пробачте себе і зобов’язуйтесь робити краще в майбутньому. Вашій коханій людині може знадобитися трохи місця для відновлення. Нехай вони це мають.
- Якщо Вони сказав щось боляче: Не мстися. Те, що вони сказали, може мати більше спільного з ними, ніж ви. Намагайтеся бачити речі з їхньої точки зору і не сприймайте це занадто особисто. Чому вони можуть битися? Чи можуть вони бути втомленими чи розчарованими через щось інше? Можливо, обговорення у вас зараз не потрібне.
Що сказати
"Я знаю, що ти багато переживаєш. Я теж відчуваю стрес. Я думаю, що нам слід зробити крок назад і поговорити про те, що щойно сталося ".
Відсутність додаткової підтримки
Навіть коли ви відчуваєте, що у вас є вибір, обов'язки по догляду можуть стати величезними, особливо коли у вас немає додаткової підтримки.
Вихователі раку, як правило, жонглюють більшою кількістю відповідальності, ніж інші види неоплачуваних працівників, часто розмовляючи з працівниками охорони здоров’я, призначаючи зустрічі та вирішуючи питання виставлення рахунків або страхування на додаток до будь-якої особистої допомоги, яку вони можуть надати. Проте лише приблизно половина вихователів повідомляють про отримання додаткової безоплатної допомоги від інших друзів чи родичів, внаслідок чого багато первинних опікунів залишаються єдиними опікунами своїх близьких.
Особливо це стосується тих, хто піклується про партнерів. Більше трьох чвертей тих, хто піклується про подружжя, заявляють, що не мали іншої безоплатної допомоги, а дві третини не мали жодної платної допомоги, як найнятий помічник чи служба ведення домашнього господарства.
Коли на вас лягає основний тягар виконання обов’язків по догляду, може здаватися, що ви вирішуєте найскладніші справи самостійно, зокрема, беручи участь у жорстких розмовах, наприклад, коли припинити лікування або перейти до хоспісу.
Якщо вам важко змусити інших членів сім'ї чи близьких друзів заручитися або домовитись, залучення зовнішнього посередника, такого як радник чи релігійний лідер, може допомогти вам орієнтуватися в хитрих конфліктах чи емоційно навантажених темах.
Що сказати
“З ким, на вашу думку, нам слід поговорити з цього приводу? Як ви думаєте, який внесок чи підтримку вони можуть надати? "
Зриви або відволікання
Іноді розмови нелінійні. Люди налаштовуються; входять медсестри. Що б ви не обговорювали, зупиняється до того, як ви досягли дозволу.
В ідеалі, ви зачекаєте, щоб розпочати розмову про лікування раку, поки не знаєте, що встигнете її закінчити. Але життя не є досконалим, і не завжди легко передбачити, коли чи як дискусія буде зірвана.
Якщо ви відчуваєте, що людина, з якою ви розмовляєте, виїхала або відволікається іншим чином, не намагайтеся змусити це, особливо якщо ви намагаєтесь прийняти рішення про щось важливе. Хоча теми догляду часто залежать від часу, вони рідко бувають надзвичайними ситуаціями. Призупиніть обговорення і повторіть його, коли інша людина зможе приділити вам всю свою увагу.
Що сказати
“Це може бути не найкращий час для цієї дискусії. Чому б нам не спробувати ще раз? "
Неясні (або нереалістичні) сподівання
Ви можете вступити в розмову з думкою про те, як все буде йти, лише щоб виявити відштовхування або припущення, яких ви не передбачали. Можливо, те, що ви вважали простим рішенням, складніше для іншої людини. Можливо, вони очікували, що ви зіберете інформацію, яку ви не підозрювали у своїй відповідальності. А може, інші мають інше уявлення про те, як і коли прийматимуться рішення, хто їх прийматиме чи чи їх забиватимуть, як тільки вони приймуть рішення.
Якщо з якихось причин ви виявите себе не в курсі з людиною, з якою спілкуєтесь, може бути корисним визнати це прямо, щоб ви могли звернутися до неї і рухатися далі. Спокійно поясніть, які, на вашу думку, були очікування, і слухайте, коли вони скажуть вам свої. Якщо все ще незрозуміло, поставте запитання для уточнення. Коли ви відчуєте, що обоє домовились про те, чого очікувати, підніміть обговорення до початку або почніть спочатку. Розмова повинна йти трохи гладкіше звідти.
Що сказати
“Я відчуваю, що у нас можуть бути різні очікування щодо того, як це буде проходити. Дозвольте сказати, що я думав, що станеться, і тоді я хотів би почути ваші думки та очікування, щоб ми могли потрапити на ту саму сторінку ".